Ganas de tener ganas

Ultimamente no he escrito mucho que digamos, pero ahora tengo ganas... :P

Pues ya se nos vino el frio y todo se me viene encima, los gastos de fin de anio, y el monton de gastos de la casa nueva, que por cierto ya me voy a cambiar este sabado :P.

Y pues en esas ando, medio contenta, medio frikeada por todo lo que viene, etc etc.

Pero aqui sigo, viva, respirando, y tomando cafe :P

Solamente me faltan unos brazos para que me den calor, una mirada que me de confianza, unos besos que alegren mi alma y una vida para compartir.

Freiermond

Espectativas derrumbadas

No se porque siento que no he hecho nada en la vida, no se si sea la crisis de los 30's, sera que tengo miedo llegar a esta edad?

Estoy empezando a aterrorizarme por el aumento de edad, el aumento de experiencias, el aumento de stress, el aumento de incertidumbre, y las ganas terribles de salir corriendo.

No es que no este agusto con mi familia, es simplemente que necesito mi propio espacio, necesito estar ligeramente sola, quiero tener algo donde nada mas yo sepa donde estan las cosas, quiero tener un lugar que yo decida como tener, quiero saber que se siente tener amigos y amigas que vayan a mi casa o departamento y poder ver una pelicula y poder tomar cerveza, cuanta nos de la gana.

Quiero ser yo, no quiero ser la fulana que vive en la casa de mama, y lo peor, que yo la pago. Quiero salir corriendo, hacer de mi vida un papalote.

Ahora lo peor, no sabia si hecharme esa droga o no, me embarque con una casa, pero pues por lo menos unos diez anios si tengo que estar trabajando donde mismo, y no puedo hacer mi propio camino :(.

Quiero vivir sola con mi hija, quiero que las coses cambien, pero NO PUEDO, simplemente no puedo, tengo esa ansiedad que no se como retirar de mi mente... quiero hacer muchas cosas pero no puedo, no quiero lastimar a mi familia, quiero mucho a mi mama, pero simplemente necesito estar lejos de ella.

Lejos no significa lejos del corazon, simplemente necesito estar sola, necesito tener mi propia casa, ggrrrr, estoy desesperada.

Porke siento que no he hecho nada, cuando si he hecho, pero ha sido lo basico, no he hecho lo que realmente me nace del corazon, no se cuanto tiempo me lleve estabilizar mi vida a tal punto de poder hacer lo que me place, quiero volar, me siento atada, no se si me deberia sentir asi, es muy complicado expresar lo que siento.

Tengo miedo de poder estabilizar mi vida, y que sea demasiado tarde, es decir, que se me pase el tiempo y la edad de hacer las cosas adecuadas en la edad adecuada, quiero ser joven toda la vida, no me ha alcanzado el tiempo para hacer todo lo que quiero, todavia me faltan por lo menos unos diez anios :(, y para ese encontes tendre 36, no se si sea buena edad para hacer todo lo que quiero hacer, es tan complicado todo esto, casi no he podido dormir, tengo preocupacion, DE QUE? NO SE, no me lo puedo explicar, no quiero ser grande, siento que se me esta acabando el tiempo, sera mi crisis?

Freiermond

Porke la insensibilidad ? ...

Es acaso que la insensibilidad ha desaparecido?
Sera tan dificil implementar ese sentido?

Aveces quisiera que todos esos sentimientos que tengo, fueran percibidos y no solo se quedaran en el aire... Flotando cual pompas de jabon en el agua.

Tengo ganas de amar, ganas de querer, ganas de abrazar, ganas de besar, ganas de tener ganas.

Freiermond

Hace mucho que no posteo, pero aqui va...

Bueno, pues ya tiene buen rato que no posteaba, y no es por falta de ganas, sino por una razon muy pero muy personal, pero conforme va a pasando el tiempo, creo que esa razon se difumina, esa razon comienza a desaparecer poco a poco.

Esto me paso la luna llena de hace una semana... Ese dia me toco trabajar hasta noche en EDS, porque tenia que mandar unos documentos, pero, aun asi pensaba en él, me acorde de que justo hace un año nos habiamos hecho novios, y tambien por esas fechas hace un año fuimos juntos al concierto de Pablo Milanes... justo cuando me acordaba de todas esas cosas, senti una necesidad muy grande de recordar todo eso
, desee que en ese momento me hablara, me mandara un mensaje, algun tipo de señal, que me hiciera saber que él tambien lo recordaba...

Pero justo en ese momento, recibi un mensaje de él por el jabber, comentandome que habia conocido a una mujer, diciendome que la habia conocido, comentandome cosas de ella, en fin... simplemente creo que él no leyo en la luna lo mismo que yo lei y senti.

Es por eso que desde ese momento, se confirmo lo que desde hace tiempo habia presentido, desgraciadamente ya no existe dicha conexion, ya no existe esa necesidad del uno por el otro, simplemente ya no vemos la luna de la misma manera :( .

Es por todo esto que no queria escribir este post, todavia preservaba una ligera esperanza de que me extrañaba, una ligera esperanza de que aún podiamos retomar las cosas.

Ahora, creo que me he dado por vencida, y tal vez esta persona tan especial para mi lea este post, y no me hubiera gustado que lo supiera, pero de aqui en adelante he decidido cambiar, siempre sera mi amigo, y siempre que él necesite algo lo ayudare hasta desfallecer, siempre estare para él, porque se que él siempre estará para mi. Pero ya no puedo seguir estancada en esta situacion, no puedo seguir suspirando por alguien que no me ve de la misma manera, simplemente no puedo seguir asi... :(

Siempre estare enamorada del amor, no importa que tenga cara o no, el amor es una esencia que no se pierde, siempre prevalece, y siempre prevalecerá en mi.

Freiermond

NO TE QUIERO SINO PORQUE TE QUIERO

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

Pablo Neruda

Varias cosas pendientes ...

Pues ultimamente no he escrito mucho, siento que estoy perdiendo mi facilidad de palabra :P, pero pues voy a intentar escribir mas seguido.

Estoy emocionada, mi vida ultimamente esta girando de una forma muy agradable, pues no gira solamente en un centro, el amor, es simplemente que se enfoca en otras cosas.

He decidido concentrarme en mi trabajo, el cual me encanta, y tambien quiero forjar un patrimonio, siento que estoy creciendo y no he hecho gran cosa, quiero ser mas exigente conmigo misma, ya tengo 26 años, y quiero tener mi vida segura dentro de 10 años, no quiero batallar.

Pues para comenzar, pues ya me entregan mi casita el prox mes, espero, y pienso durar mucho tiempo aqui en mi trabajo, para lograr antiguedad y experiencia, pienso despues seguir con mi maestria, tambien consegui un terreno en Hermosillo, Sonora cerca de la costa ;), etc etc.

En si, parece que ya volvi a planear mi vida por lo menos para los prox 10 años, creo que eso era lo que necesitaba, necesitaba fijar ciertas metas, metas no muy largas, pero el chiste es engancharse de algo, y por supuesto algo tangible, algo que realmente puedes lograr, eso era lo que necesitaba.

Por ese lado me siento bien, porque estoy haciendo un patrimonio, no quiero que mi hija batalle cuando sea joven, no quiero que batalle como yo lo hize, quiero que para ella sean las cosas un poco más facil, y con eso estoy tranquila.

Tambien tengo metas espirituales, no quiero convertirme en una simple maquina de trabajo, por eso es que se tienen que balancear mis metas, las metas espirituales que tengo tal vez son (esas no estan muy definidas), aprender mas idiomas, poder viajar mas seguido, tener tiempo dedicado para mi de vez en cuando, por supuesto junto con mi hija y mi familia, etc etc. Quiero tener un lugar donde me pueda ir de vacaciones de vez en cuando a leer muuuuuchos libros, y poder escribir, porque tambien quiero escribir un libro. :)

Por el momento eso es, quiero escribir esto porque de vez en cuando me pongo a leer mi blog :P, quiero acordarme siempre de esto, sobre todo quiero acordarme que lo economico no lo es todo, de nada me sirve tener dinero y patrimonio, si me descuido a mi misma, el chiste es TRABAJAR PARA VIVIR, NO VIVIR PARA TRABAJAR !

Saludos
Freiermond

el futbolito ...

Pues este sabado fui a apoyar a mi equipo los FCS Niupi, pero lo malo fue que hubo un cruce de sentimientos, ya que iban a jugar contra los Hijos del Helldesk, el cual lo integran mi excompañeros del Helpdesk, pero pues ni modo, ahora estoy con los de FCS y me tuve que dejar de sentimentalismos :P.

Pues el chiste es que los de FCS ganaron 9 contra 1, pero los hijos del helldesk jugaron bien, solamente que los chicos jugaron mejor :P.

El chiste es que me dio pena saludarlo, (si si si algunos de ustedes saben a quien me refiero), no se si habra pensado que todavia no lo soporto, o tal vez piensa que soy una payasa, whatever, el chiste es que me dio pena saludarlo y punto.

Uyyy, se veia bien sexy con su short :P, jeje. El chiste es que estuvo chido el partido, hubo mucha accion porque Treviño exploto tantito con Mario, ji ji, par de corajudos :P, ya casi se hacia la pelea de lucha libre a un lado, jajaja. Niños niños :P.

Byes ;)

Hora morada y girasoles...

HORA MORADA ¿Qué azul me queda? ¿En qué oro y en qué rosa me detengo, qué dicha se hace miel entre mi boca o qué río me canta frente al pecho? Es la hora de la hiel, la hora morada en que el pasado, como un fruto acedo, sólo me da su raso deslucido y una confusa sensación de miedo. Se me acerca la tierra del descanso final, bajo los árboles erectos, los cipreses aquellos que he cantado y veo ahora en guardia de los muertos. Amé, ay Dios, amé a hombres y bestias y sólo tengo la lealtad del perro que aún vigila a mi lado mis insomnios con sus ojos tan dulces y tan buenos. Juana de Ibarbourou

Un Poema Para Enamorar

Deja caer ese orgullo en el olvido,
libera la emoción en sensual entrega,
y en el místico roce de la piel nueva,
hechizaré suavemente tus sentidos.

Entrégate, mas no me des nada...
Envenéname de ilusión controlada,
inúndame de la necesidad infinita
de sentirme tuyo, de sentirte mía...

¡Deja el deseo libre inflamando la piel
y el amor salvaje se rinda a tus pies!
Acércate, pero hazlo muy lentamente...
dame un instante que dure por siempre.

¡Brilla con ese brillo de lo inalcanzable,
deja fluir de tu esencia lo más deseable,
ponle tu mágico e inconfundible sello
y mátame de pasión en un eterno beso!

(Fabián Ruiz)

Que pasa?

No se que me esta pasando, estoy perdiendo la capacidad de escribir, me estoy entumiendo...

Bueno ahi va....

Las mujeres no somos ridiculas, es solamente que es mas facil para nosotras entregarnos al amor, porke es tan dificil para un hombre?, es acaso esa sociedad que aunque ellos no digan, es machista.... no pueden permitir que un hombre muestre debilidad, crecen con eso y se mueren con esa idea...

Que sera mejor? arriesgarse... y entregarse.... de la misma manera disfrutar ese amor, y luego caer? o mejor ni para que arriesgarse, conformarse con amores superficiales, amores fragiles que al primer descuido se te escapan de la mano, amores que asi como vienen se van...

Vale realmente la pena?, no sera simplemente perder el tiempo? No sera como subirse al gusanito de niños por miedo al vertigo de la verdadera montaña rusa? Digo, si realmente deseas sentir ese temblor en tu cuerpo, si quieres sentir como la sangre realmente corre por tus venas, si quieres sentir que flotas, y soñar al momento en que te encuentras en sus brazos, porke no arriesgarse?

Porque no sentir esa adrenalina por todo tu cuerpo, porque no sentir que tu piel se pone chinita de ver a esa persona, porque no dejarse llevar al extremo en que esa persona sea el agua que necesites beber, la brisa en tu piel, el canto que alegra tus oidos, porke reprimirse de esos lindos sentimientos?

Por miedo?, va... patrañas ...

Vive! sueña!, besa!, abraza!, acaricia! sonrie! y porke no.... tambien llora! pero de felicidad...!

Va para mi tambien :P

Freiermond

Ke demonios!

Que pasa?, que no soy sensible?
Toda soy sensibilidad!, ke no lo demuestre es otra cosa.

Si, si he cambiado, antes me era mas facil desmostrar lo que siento!
Ahora es tan dificil como lanzarse en paracaidas,
no permitire que cualquier persona conozca mis debilidades,
pues eso solo permitira abrir una brecha para hacer daño,
no no no, no me puedo dar ese tipo de lujos.

Solamente una persona puede saber lo sensible que me encuentro en determinados momentos, y esa es Mariana, se que si sabe lo que siento, no me dañara.

Que los demas piensen que soy dura, insensible, materialista, etc, que lo hagan.

Si alguien me quiere descubrir, pues adelante, pero no sera fácil.

Para los que piensan que porque siempre rio y sonrio, siempre soy feliz, pues no es así, aveces ando que me carga pifas, simplemente no me gusta que me vean triste, no me gusta que me vean debil, no me gusta que me vean frustrada, no me gusta que me vean mal, no me gusta que me vean llorar...

Aveces solamente necesito un gran abrazo, un buen comentario, una inspiracion, una deliciosa cancion, una sonrisa de vuelta, un cariño, un poema, una sencilla compañia, una persona en quien confiar, una platica amena, una bella imagen, un lindo recuerdo, o sencillamente, abandonarme de todo alrededor y disfrutar mi soledad contemplando la luna.

Freiermond

Ich weiß nicht ...

En dias nublados mi aura florecer parece
pues dias nublados son mi razon de vivir
por el olor humedo de la tierra a mi alrededor
tambien podria morir...

Que es ese espejo que mi aurora no percibe
al parecer no es un espejo, son miles de espejos
que mi rostro proyectan, un rostro que mi aspecto aumenta
un espejo que nubla mi autoestima, nubosidad al alcance...

Cuando mi girasol se mece al ritmo de las nubes
y el sol no sigue su movimiento
un galante rayo llega a su centro
traspasando en armonia, todos sus pesares, pesares que padecia...

Un beso de aurora, beso de dia
beso que quiero, beso que inspira
esperanza reprimida, abundancia delatante
vida irrelevante, vida irritante, vida mia.

Ver la noche juntos quisiera
tu mi alma gemela
que rondando en el valle andas
no llegues todavia
lista no estoy para tu llegada...

Freiermond

amor, roma, ramo ... etc etc

Lo que son las cosas.... estuve leyendo mi blog y me da risa de mi misma (es bueno reirse de uno mismo de vez en cuando :P), bueno, asi que me muera de risa y me tire al suelo no, no es para tanto, es simplemente que es suave ver lo que uno ha escrito... como es que se siente tan diferente ver las cosas desde la azotea, jeje.

Por este blog han pasado tantos sentimientos, buenos, tristes, chuscos, etc etc, en fin, recuerdos...

Y veo que me puedo comparar con una onda senoidal, sube y baja, jaja. Lo mas bonito es que por lo menos sabes cuanto te va a doler el trancazo, y como que aprendes a medir el glope :p.

La verdad no cambiaria nada de lo que he vivido, todo me ha dado enseñanzas, todo sirve para algo, con todo lo que he escrito se puede llegar a muchas conclusiones, y una de ellas es... Me gusta mi vida :D.

Yo se que no naci rica, ni bella, ni con torta bajo el brazo, pero al menos soy mujer, y estoy completa, he sabido ir contra la corriente, y me siento orgullosa de mi misma, no me cambiaria ni un pelito de rana calva, asi toy bien.

Solo el otro dia me aguite un poquito (pero poquito nada mas), pues andaba con Giselle por ahi cotorreando, cuando me acorde que era 4 de julio, y decidi lanzarme a la casa de mi amor platonico (no significa que algun dia quiera algo con él, solo es platonico :P), y pues me acorde que de ahi de su casa se ven bien suave los fuegos artificiales, y pues me lanze... y cuando llegue ahi, pues vi que taba con su novia :(, chin.... pues senti raro, digo, ya hace tiempo le habia conocido una, y veo que sigue con el mismo patron, jajajaja. Bueno pues... al menos me da gusto verlo feliz, se ve que la chava es buena onda, porque la otra era sangronsilla y con cara de mensa, bueno, no nada mas la cara, ji ji.

Mondriga mariana, ya se me olvido como eres, mandame una foto !, jaja

Aus viedersehen

Nobody else can say the words from your lips

When the moon open her eyes
then her light comes out
and reach my window
my eyes light up
and as my soul reach the sky
my hartbeat begins to slow down
while my thoughts

my thoughts.... just fade away.

Rain, rain all over the world

as well as all over my skin

and it feels so soft

it makes me cry

it makes me feel like I can fly

and reach out whatever I want

I feel like I can go as far as I ever imagined.

Otra cosa que me puso triste !!!

No !!!, alemania no puede quedar fuera de la final !!!

Mi querida Deutschland, no se porque adoro ese pais, pero lo adoro, claaaaro no mas que a Mexico, pero desde que recuerdo me ha gustado Alemania, de hecho no por nada me puse a aprender Aleman, aunque no se me da mucho, pero me gusta :D.

Ahora... simplemente alemania quedo fuera de la final :(, recuerdo perfecto hace 4 años vivimos a todo lo que dio la gran final del mundial en mi casa, a donde fueron unos amigos de mi brother, mi amiguita mariana, y yo.

Disfrutamos a lo maximo, laaastima que no gano Alemania, pero pues de perdis jugo la final....

Lo que daria yo por estar consolando en estos momentos a Klose, a Ballack o al chiquitin de Podolski :P, jajajaja, es que estan lindisimos los chicos :D.

Aqui tan los hombres que derrepente me roban los sueños y los hacen suyos sin darse cuenta, jajajaja.







Sobre todo Klose, papacito :D

Bis bald !

Se me juntaron muchas cosas ... :(

Hijole, ahora se me juntaron muchas cosas, y todo porque no habia tenido chance de postear.

Bueno, voy a empezar por el fallecimiento de mi abuelita :(, realmente me puso triste, la quiero un chorro, sobre todo porque la linda viejecita siempre se acuerda mucho de mi y de mi brother, ella siempre quizo a todos sus nietas sin descriminarlos, siempre nos quizo a todos por igual.

Lo unico que me recomforta es que ahora esta mejor, yo se que esta en algun lugar mejor de lo que era aqui en la tierra, ya estaba muy malita, pero seguia teniendo corazon de niña, una niña preciosa :D.

Aqui esta una foto de ella :D



Tambien otra cosa que me paso es que mi amiguita del alma Mariana se puso malita :(, y eso me preocupa, porque esta lejos y no le puedo dar ni un abrazo, buuuaaaa.
Pero afortunadamente ya esta mejor, y ahora la loca no solo piensa aguantarse hasta diciembre de este año, no!, no le basta, sino que se piensa quedar hasta julio del proximo !!!! (buuuaa).

Y lo demas lo pienso dejar para el prox post :P, porque como que no me gusta revolver muchos temas en uno solo.

Bis bald :D

En dias asi...

En dias asi...
recuerdo tantas cosas bellas en mi vida...
siento esas emociones como si estuvieran pasando en ese justo momento de nuevo,

No hay nada mejor que el olor a tierra mojada,
esa ausencia temporal del señor Sol,
llena cada poro de mi ser con una dulce sensacion,
sensacion de que este dia es el mejor de mi vida.

Agradezco tanto por estos dias nublados,
pues mis mejores momentos vienen a mi,
recordandome que la vida es preciosa,
recordandome que la vida me ha ofrecido momentos,
momentos que me han enseñado a ser feliz.

FreierMond

Viene la fiebre del mundial :D

Al fin!, al fin!, lo que mas espero cada 4 años!!!, no hay nada mas apasionante que el mundial, es el momento en que almas, corazon, nacionalidades y espiritu se juntan en una sola electrizante mezcla de colores y sabores !

Y no hay nada mejor que apoyar a Mexico (mientras nos dure) jejeje, y bueno, y claro ke no falta el agazaje para las chicas con chicos tan guapos :D.

Uno de mis mas gratos recuerdos fue la manera en que festejamos la final del mundial pasado, recuerdo muchisimo a Mariana, pues ella, dos amigos de mi brother y yo nos la pasamos toda la noche pues haciendo vagancias, y tomando y viviendo la locura del mundial, porque recuerdo m uy bien que el partido era como a las 6 de la mañana, y pues estabamos esperando tan esperado final, Alemania - Brasil :D.

Por supuesto Mariana y yo le ibamos a Alemania, y los chicos a Brasil, total que se armo el merequetengue ahi en mi casa, jajajaja, bueno.... los que se lograron despertar, jajajaja.

No hay nada mas vibrante que la final de un mundial, lastima que no tuve la oportunidad de ir a este, pero el prox, ahi estare :D.

Mariana te extraño!!!!!!

Bueno, celebraremos el mundial de lejitos :P. Pero que no vuelva a pasar ehhhh. jejejeje.

See ya!
Aus Viedersehen!
Ahi los vidrios!

Mama, Abue, Tio y Abuelitos cuervos

Ps nada, ke toy contentisima, porque ayer me entere de que mi bebe va a concursar para Academicos por zona, psss, toda la family contentilla. jejejeje.

Le voy a pichar una pizza a mi bebe para que vea que toy contenta por que lo logro. Quien la viera tan loquilla y tan abusadilla :P

See you

Edgarito aterrorizante....

Je je je, pues este es el nuevo release de Edgar, ese famoso personaje que tanto nos ha hecho reir, ese personaje que ha pasado a la historia por su famoso gritito "ya weeey, pinch pendejo...", jeje.

Resulta que despues de que veas este video te llama Edgarito a los siete dias, y luego caes a un charco y sales chillando.....



Ve el video, pero... atente a las consecuencias...

Freiermond

Afortunados los que nada esperan, porque nunca seran decepcionados

Creo que es momento de ser una persona dura, no pued seguir permitiendo daño en mi persona.

He decidido ser mas dura que nunca, y no volver, al menos en un muy buen tiempo, a querer.

Es una tonteria el intentarlo, es solamente una perdida de tiempo, para que me hago ilusiones, el amor que tanto quiero no existe. Al menos no para mi.

Es inutil seguir con la ilusion, es simplemente una tonteria. Todo es una maldita decepcion, bien lo dice el refran... "Afortunados los que nada esperan, porque de esa manera nunca seran decepcionados".

Ya el amor no me interesa, cantare por todo el mundo mi dolor y mi tristeza, porque se que de este golpe ya no voy a levantarme, y ahora que yo no lo quisiera, voy a morirme de amor...

El hecho de darle importancia a alguien, ironicamente no tiene importancia ya.

Me escuchaste rata de dos patas!, te estoy hablando a ti....

Triste poeta abandonada a merced de la miseria sentimental,
tristes manos que no tienen cariño a quien expresar,
mariposas sin alas que no pueden volar mas,
gotas de lluvia que no significaran lo mismo,
derrumbe de ilusiones,
olor a humedad que solamente causara dolor,
no mas ansiedades que disfrutar,
sinceridad dentro de las ventanas,
rayos de luna enmudecidos, sin brillo.

Freiermond

Derrepente que triste es la vida.......

Luna, tu que sabes lo que yo siento y lo que pienso,
sabes mejor que nadie lo que lo he querido.

Pero dime que puedo hacer si cada vez me aleja mas,
ahora he tenido una riña con el, pense en un principio.... que todo se solucionaria.

Tonta ilusa que soy, todavia creo en los cuentos de hadas,
donde la princesa es feliz con su principe azul.

Aunque se que duele vivir en un mundo asi, creo que es lo mas maravilloso,
porque solamente en mi imaginacion puedo soñar estar con el,
porque solamente en mi imaginacion puedo soñar que todo esta bien.

Como es que puedo demostrarle lo que siento, si no me siento libre de hacerlo,
como es que no puedo ser tan dulce como quisiera ser, si el amarga mi dulzura?.

Porque me forza a ser dura?,
porque me forza a ser una persona que no me gusta ser?,
porque no permite liberar mi sensibilidad, porque no me permite demostrar la pasion.

Siento que mi corazon se esta cansando de tanto golpe,
no puede ser que la persona que quiero me lastime,
se supone que no deberia ser asi, al menos no en mi mundo.

El no reconsidera, no reconsidera ni se acuerda de los momentos tan hermosos que pasamos juntos, siento que se le han olvidado, siento que se ha olvidado de las noches que pasabamos platicando bajo la luz de la luna, ha olvidado los besos, ha olvidado las risas, ha olvidado la compañia que nos hacia estar juntos sin tener que decir nada.

Ha olvidado las veces en que lloramos juntos,
ha olvidado lo mucho que nos gustaba estar juntos,
ha olvidado lo mucho que lo quiero,
ha olvidado los momentos en que nos apoyamos el uno al otro.

Y yo no soy mas la mujer que provoca esas cosas en el,
yo no soy mas la mujer que provoca risas y alegrias,
no soy mas la mujer que provoca lindos sentimientos,
simplemente no soy mas esa mujer.

Y ahora sencillamente sin saber que hacer,
me canse de decirle, me canse de que no recuerde nada,
mi corazon esta cansado, ya no puedo respirar de la misma forma.

Porque no podemos estar juntos?, sera que hay algo que no puedo ver?
sera que estoy un poco ciega?, sera que simplemente no hay nada que recuperar?
sera que no tengo nada por que luchar?,
tal vez estoy esperanzada a recuperar algo que ya esta perdido.

Luna, porque no le has dicho que lo quiero?, o es simplemente que tambien
se ha negado a escucharte a ti?,
tambien se ha negado a sentir el aire, se ha negado a oler las flores,
se ha negado a oir los pajaros, se ha negado a sentir la brisa,
se ha negado a ver el atardecer, se ha negado a voltear al cielo?.

Luna, solo dame un consejo, no se que hacer...

Lo que si es que mi primera reaccion ha sido ser dura, a no enblandecerme
por miedo al daño, a no demostrar lo que siento, hasta no ver una señal,
una señal que me haga sentir que aun hay esperanza,
necesito una señal para liberar mis sentimientos, una señal para ir con el.

Luna, que hacer?,
creo que por lo pronto nada,
solamente intentar vivir,
seguir caminando sin mi corazon completo,
seguir el camino, volteando hacia arriba para no perder el cielo,
sintiendo las estrellas para no sentirme sola,
sintiendo la brisa para no olvidar la alegria de las olas,
sintiendo los rayos de sol que calientan mi cuerpo cuando se enfria mi alma,
golpeando los malos pensamientos que entristecen mi ser.

Freiermond

PD: Lastima que mis letras no sean leidas ni comprendidas, por esa persona tan especial, que sin el saberlo, me importa tanto o mas que antes, que sin saberlo, ha estado borrando en mi la silueta de esa persona a la que tanto ame, pero que aun sigo con esperanza de amar.

To think about...

"As a well-spent day brings happy sleep, so life well used brings happy death."
~ Leonardo da Vinci

PTR

Si, asi es... pongo PTR por que es la frase que usamos entre mi amiga y yo cuando algo nos desespera... y yo estoy desesperada...

Que pasa con estos hombres, porque porque, porque no me entiende, yo se que no hablamos el mismo idioma, pero pues no es para tanto....

Fue todo por hoy, fue solamente un tentenpie bloguero jeje.

Byes

Tristeza infundada

No se que me pasa ultimamente, siento que en general me va bien, tengo buen trabajo, se me estan presentando oportunidades, etc etc.
Pero mi ilusion de tener un amor, mi ilusion no existe, siento que algo vacio hay en mi, me siento triste, tal vez un poco deprimida, he salido con un chico, pero no es lo que yo quiero, todavia extrano un poco a tomas, pero a la vez no quiero acordarme de el.

Porque mi ilusion no se ha presentado, y persistido... como me gustaria que se me brindara esa oportunidad, mi corazon late un poco lento, mis animos no estan arriba del todo.

Donde estas?, porque no has llegado a mi vida?

Freiermond.

Exceso de cuarto de siglo, pero bien vivido :D

Hola, pues que crees mi querido blog, ya soy un ano mas viejilla, ahora si ya sobrepase el cuarto de siglo :D, jejeje, ahora si que ya casi tengo 30 :P, pues el 13 cumpli 26 anios :D, y la verdad es que estoy muy orgullosa de ello. Porque, pues porque tengo una vida muy bien vivida, tengo muchas historias que contar, y estoy tan contenta, a pesar de tantos altibajos que he tenido, siento que todo ha valido la pena, me siento tan llena de experiencia, y a la vez tan joven, como que esta edad me ha sentado muy bien :D.

Y para celebrar, resulta que he regresado a EDS, despues de estar 8 meses fuera ji ji, pero ahora como bien lo predijo el jefe de personal, he regresado como programadora, al fin lo que realmente queria hacer. Y pues en general siento que me ha ido muy bien, aunque yo se que en el amor casi siempre me va de la patada, pero pues en fin, todo es cosa de esperar a que llegue el momento justo, cuando se que aprovechare el amor al maximo, mientras todo lo que ha pasado no son errores, son solo experiencias, y recuerdos bellos de lo enamorada que he estado :D, y por eso me siento tan, pero tan contenta :D, que no dejo de sonreir :D

Pues eso es todo por el momento, despues me desplayo mas y con menos sueno, jejeje.

see ya, bis spater.

Una platica con mi amiga la luna

Hola amiga luna, sabes que ultimamente he estado triste...
A pesar de que he tenido exito en algunas cosas... siento como haber fracasado en el amor de nuevo. No se si fracasado sea la palabra correcta, tal vez seria mejor, creo que he aprendido mas cosas sobre el amor.

Platica entre luna (L) y yo (F) hace una semana...

L: Que tienes, porque te siento decaida?

F: Sabes que Luna?, sabes que ultimamente me he sentido confundida, he querido platicar con él, le he querido hacer saber que es lo que siento, quiero platicar con él para aclarar las cosas. Sabes que lo quiero demasiado, y en este momento me doleria mucho que nos alejaramos mas.

L: Y porque no lo has hecho?

F: Luna, le hablo y no me contesta, le pido porfavor que me de un tiempo, porque tengo que hablar de cosas que al parecer solamente para mi eran importantes, y no he podido :(. Quiere que se lo diga por telefono o por messenger, pero es que es muuuy importante para mi.

L: Que es eso tan importante que tienes que decirle?

F: Luna, necesito decirle que lo extraño, que me da coraje que he empezado a necesitarlo, me da coraje que mi corazon me pide estar con él, y yo no puedo hacer nada... Luna, el otro dia fui a buscarlo, porque realmente lo extrañaba muchisimo, y ni un beso, ni una caricia, nada... :(. Al contrario Luna, me dijo que le molesto que hubiera ido... porque Luna?, porque!, necesitaba verlo, acaso él no necesitaba tenerme cerca?, porque yo si !! ?, maldita sea....

L: Creo que lo estas juzgando mal...

F: Me dices que lo estoy juzgando mal?, y tal vez sea cierto... pero no él no me demuestra lo contrario :(. Porque Luna?, porque todo empezo tan diferente? porque es que las cosas cambian... porque lo bueno no dura para siempre?, Luna, realmente lo extraño, que puedo hacer... no me puedo acercar a él, no puedo... ademas... siento como si solamente yo tuviera la gran necesidad de sentirlo cerca... Luna!, estoy confundida, ahora ya no se realmente que siente por mi.

L: Tranquila, deja que el tiempo decida...

F: Luna!, no puedo, lo necesito. Pero tampoco quiero humillarme, si él no me quiere ver, no tengo porque ponerme en su camino a la fuerza, no crees?

L: Insisto, dale tiempo al tiempo.


Platica entre luna (L) y yo (F) ahora ...

F: Luna, sabes que el otro dia se me salio, le dije que ya no queria seguir con él, :(, Luna!, casi casi me obligo a que le dijera, y la verdad yo no vi ninguna esperanza de verlo para platicar con él, y yo ya me estaba muriendo por dentro.

L: Pero porque le dijiste eso, tal vez no era lo que verdaderamente sentias.

F: Pues ya lo dije, y lo peor es que despues de que le dije me colgo, ahora no se nada.

L: Que hiciste despues?

F: Quize llorar pero no pude, esa misma noche fui a su casa porque queria abrazarlo, decirle que se me salio eso, pero que realmente lo quiero muchisimo, quiero decirle que mas bien mi intencion era de que hablaramos para saber que estaba pasando y remediarlo, no se... algo asi. Pero un amigo fue por mi, y me dijo que no me debia de humillar de esa manera, que tal vez él podia pensar que soy una arrastrada, me dijo que no era muy propio que yo estuviera ahi.

L: Si, te vi esa noche... y porque no te quedaste a esperarlo?

F: Porque en cierta manera siento que mi amigo tenia razon, tal vez ya no habia nada que hacer, tal vez era en vano esa espera en su casa, porque él no hizo nada?, acaso no le dolio?, acaso no era tanto el amor que decia tenerme?... Tal vez eso fue, tal vez el amor se acabo, y la unica que seguia enamorada era yo.

L: El amor pienso que debe ser correspondido, eso de que el amor es incondicional no es del todo cierto.

F: Es lo mismo que yo opino, yo lo que quiero es que alguien este cerca de mi, quiero alguien a quien abrazar, alguien a quien apapachar, alguien a quien querer, y de la misma ser querida. Pero es que yo pense que él era ese alguien... ke paso?... no se en que momento se me escapo ese amor de las manos..., justamente ahorita estaba recordando un blog que escribi justamente el dia en que él me dijo que me amaba...

Cuando tome la decision ...

Que paso con ese amor?, es acaso que no era tan fuerte, y por eso se fue tan sutilmente? Dime Luna!, porque me tuve que enamorar?, porque intente vencer mis miedos y me aventure a una nueva relacion?, para esto?, acaso lo hice para despues sufrir?.

L: Cuando una relacion falla, debes de tomarla como un aprendizaje.

F: Pero ya no quiero estar aprendiendo, la verdad si me hubiera gustado muchisimo llegar a amar muchisisisisisissimo mas, pero que bueno que no lo hice... me hubiera dolido muchisisisissisimo mas, si asi.... estoy que me desintegro, me siento tan traicionada y dolida, me siento sin animos, y aún así tengo que seguir respirando, tengo que seguir adelante.

L: Asi es, respirar es dificil cuando el corazon duele.

F: Sabes que Luna?, por lo pronto quiero que le digas con tu luz que aún lo quiero mucho, pero que a la vez tambien lo odio, lo odio porque me ha hecho aumentar mis miedos, mi corazon se ha hecho mas duro, no se si en realidad vuelva a querer como he querido. Lo odio porque me dejo ir tan facilmente, cuando pense que en realidad no lo iba a hacer. Lo odio porque se sigue metiendo en mis pensamientos y en mis sueños, lo odio y derrepente me odio a mi misma por seguir pensando en él, porque yo estoy casi segura de que él ya no piensa en mi.

L: Pero no odies, yo procurare decirle, no guardes rencor en tu corazon, se feliz.

F: De hecho no acostumbro a odiar ni a guardar rencores, pero... dejame odiar tantito!, solamente asi será más facil ahogar esta pena que me embarga porque ya no esta conmigo, solamente odiando me recomfortare por el momento, este odio se que me hara más facil salir de todo este dolor. Te prometo que en cuanto me sienta mejor, dejo de odiar... y comienzo a olvidar.

Y asi termina esta platica entre Luna y Freiermond, amigas para siempre....

Loneliness

Hi, I just wonder that my counter does not work anymore :p, I barely remember how many visits I had around the last year that my blog has been online. I know there was a lot of people before, now all the blogmania has desappeared. anyways I want to keep going with this stuff :D.

Now it is a new year, and I want to keep it at least one more year :D, this is only a tiny post, later I will write a little bit more, I just want to mention Vincent's wedding, it is about to happen :s, jejeje And I am demn happy about it jejeje.

Vince!, I just want you to be happy :D.

Byes

Niebla de Luna

Porque ultimamente mi luna ha borrado su aparicion ante mi ojos
porque tan egoistamente me priva de su angelical luz
y entristece mi alma.

Quiero volver a ver la luna con el romance en mis ojos
pues la turbiedad nubla mi corazon, y mi aliento desaparece.

Que pasa, tal vez no lo entiendo, y no lo doy a entender
no puedo expresar mi deseo ardiente de amar
mi deseo ferviente de querer...

Quiero ver mi luna de la misma manera que antes
quiero de nuevo la complicidad entre las dos
complicidad que ha perdido interes.

El dia del amor se aproxima,
y mi pecho no late a ritmos acelerados
mi sangre no corre por mis venas quemando mi ser
que pasa, que pasa, que pasa....

Luna mia, arrullame con tu luz
inspirame el placer
ayudame a buscar mi felicidad
cerca de ti.....

Freiermond