Ultimamente no se porque he estado tan triste, a tal grado de encerrarme en la casa y no salir para nada... esto me preocupa porque hay una tristeza que realmente embarga mi alma, una tristeza que voy a batallar demasiado en borrar de mi corazon...
Resulta que esa tristeza intente borrarla, pero fue inutil, pues solamente me clave mas esa espina en mi corazon, una noche sin dormir me hizo recapacitar en lo que estaba haciendo... comprendo que la manera en que esa espina (la cual entro en mi sin ser una espina, sino un sentimiento bello y sincero) podría salir de mi corazon es simplemente con el tiempo, lo malo es que cada vez que respiro me duele, y de todas maneras, si sale... me dejara una herida muy grande, pues fue una herida profunda...
Yo se que los hombres buenos si existen, porque los he conocido, aunque no me ha tocado estar con ninguno de ellos, tengo amigas que realmente han encontrado hombres que cuidan de ellas, hombres que las aman y que las hacen sentirse seguras de si mismas... les brindan confianza...
Pero quien sabe, mi grado de desconfianza me dice que solamente estan ocultos tras un disfraz... y que tal vez solo intentan mantener un matrimonio bello y estable. Quien sabe, realmente esto del amor es dificil... muuy dificil...
Y si para ti solamente fue un beso vacio... para mi fue un beso cargado de esperanza, un beso lleno de sentimiento y pasion, para mi eres alguien especial, alguien en quien siempre estare pensando, porque entraste en mi corazon, un corazon que se encontraba a proteccion de balas, pero tú fuiste una de esas balas que pudo penetrar... pero ahora veo que no lo deberias de haber hecho... pues fuiste una bala mortal... una bala que provoco una herida de la cual voy a tardar mucho en recuperarme, pero por lo pronto lo que debo de hacer inmediatamente es sacar esa bala y cerrar la herida, y ahora más que nunca proteger ese corazon tan malherido, pues otra herida de esas y creo que nunca me podre recuperar...
Creo que de ahora en adelante debere crecer aún más, endurecer mis sentimientos, enfriar mi alma, y caminar con pies de plomo sobre nubes fragiles y fáciles de desprender. Caminar con la frente hacia arriba y sobre todo evitar las tentaciones que se puedan presentar en mi camino, pues se que no representaran nada bueno en mi vida... y no deseo estar sobre mi cama llorando de nuevo, prefiero sentirme triste por una situacion que esta fuera del alcance de mis manos y no sentirme triste de mi... creo que las situaciones que se me han presentado ultimamente me han ayudado a esclarecer mis sentimientos y mi percepcion... la decision esta tomada, sera dificil... lo se... pero es algo que tengo que hacer.
Debo ser fria y calculadora en mis movimientos, tal vez como nunca lo fui... y debi haber sido. Pues las experiencias solamente son lecciones en la vida que uno debe aprender, crecer... y proteger el corazon de las balas perdidas...
Tal vez escondiendo este sentimiento sea la manera en que pueda desaparecer... tal vez ignorandolo sea la manera en que se desvanezca en el tiempo. Pero solamente puedo decir una cosa antes de continuar con mi camino... para enamorarte de una persona no es necesario conocerlo por años, simplemente se da... y nunca preguntes a alguien "pero porque me quieres si ni me conoces lo suficiente..." , porque simplemente nunca tendras una respuesta...
Escondere este sentimiento hasta poder enterrarlo y que no vuelva a emerger jamas, tal vez el tiempo logre curar mis heridas y sanar mi espiritu para poder seguir adelante... mientras dirigire mi mirada a la Luna, que es mi fiel compañera por las noches, asi como mi amiga inseparable y confidente.
Luna... si alguna vez él observa tu luz, solamente dile que lo quiero demasiado, tanto como para lograr olvidar lo bello que alguna vez pudo ser... dile que lo enterrare en lo más profundo de mi corazon, porque eso es lo mas razonable en este caso, y que nunca olvide que siempre estara presente en mis sueños y amaneceres, hasta que la muerte me impida volver a ver tu Luz...
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